Ce matin là, je m’étais levé de bonne heure. J’écoutais “ France Musique ” et je trempais mes tartines en regardant les yeux de la cancoillotte et du beurre à la surface de mon thé.
Tout à coup, y’a une note qui est sortie des deux hauts-parleurs de chaque côté du tuner : un sol. Magnifique, large, généreux !
Je me suis dit : “ Ça, c’est pour bibi ! ”. Seulement, ça doit appartenir à quelqu’un ce sol, je vais avoir des droits à payer. Je me renseigne et on me dit que pour une note, il ne devrait pas y avoir de problème, une note ça n’appartient à personne, ça appartient à tout le monde. Je pris donc possession de ce sol, le recopiai plusieurs fois et commençai à imaginer une chanson. Seulement, pour faire une chanson, il me faut trouver des accords. Mes choix se portèrent sur un accord de mi, un accord de fa et un accord de si. Et j’ai immédiatement pensé à une suite espagnole qui traînait sur une bande magnétique dans le tiroir “ concerts et consorts ” de ma sonothèque où à coup sûr, je trouverais un accord de mi, un accord de fa et un accord de si. Mais contrairement à tout à l’heure où j’étais en présence d’une seule note, je me retrouve à l’instant avec trois accords et comme chacun sait, dans un accord, il y a plusieurs notes… ça va me coûter bonbon !
Je me renseigne à nouveau pour connaître la démarche à suivre afin d’utiliser ces trois accords et quelle ne fut pas ma surprise en apprenant qu’il existait un nombre incalculable de compositeurs qui avaient déjà utilisé ces accords de mi-fa-si. La Société des Auteurs, Compositeurs et Éditeurs de Musique ne peut attribuer de paternité à une suite d’accords, il lui faut au moins une mélodie ! J’ai dit merci, je ne sais pas pourquoi mais j’ai dit merci.
J’ai pris ma suite espagnole et ai disposé mes sols comme ça, à la volée sur mes accords.
J’ai écrit une petite mélodie avec des paroles. J’ai des choses !

L’exemple type peut être également le type d’exemple qui vocifère à propos de la longueur des queues aux caisses des grandes surfaces. Qu’il n’a pas que ça à foutre, lui. Et que vu l’énormité des bénéfices engrangés par les patrons de ces mégaturnes, ces derniers pourraient quand même bien embaucher quelques caissières supplémentaires afin d’éviter aux clients cette attente insupportable. L’exemple type cherche désespérément un visage complice, témoin scandalisé comme lui. Il démarre généralement ainsi : “ C’est quand même un monde ! ”
L’exemple type ne trouve jamais son porte-feuilles au moment de payer. La caissière de supermarché reconnaît l’exemple type entre mille ; il paye après avoir rempli ses sacs.
Ou alors, il remplit déjà ses sacs et il paye après.
L’exemple type trouve que certaines émissions de télévision sont à chier mais il les regarde toujours au moins une fois… pour voir.
L’exemple type pense qu’en matière de restitution sonore, les performances vinyliques sont bien supérieures à celles du CD. Mais ce qu’il préfère par dessus tout, ce sont les vieux microsillons de jazz qui craquent.